A.R.A.T. Roma

Seconda settimana dei corsi con i nostri bimbi..
Io e Luca sentiamo  essere la nostra cura per il corpo...il risveglio a un torpore invernale che sentiamo pesante...ma anche vitale e rigenerante.
Il giocare con loro è la nostra medicina. I loro sorrisi e la loro gioia ci nutrono come cibo divino...
Assistiamo alle loro dinamiche interpersonali e alla loro evoluzione....
Oggi, due ragazzi "grandi"(13 anni), insegnavano a due nuove bambine (7) ad andare in canoa: con un'amore e una attenzione.. che io e Luca ci siamo guardati, io dal pattino e lui dalla spiaggia...quasi commossi..no...commossi proprio..
Luca ha lasciato il pattino senza remi e scalmi a disposizione per fare i tuffi..e poi sono arrivata io...e li ho portati a fare i tuffi in acqua alta...a cercare di spiegare che il coraggio nell'affrontarci...è solo per conoscerci meglio e affidarci di più..a noi..
Sono poi andata con due bambini fino alla boa...e si sono tuffati con i salvagenti e sono tornati a nuoto...vincendo la paura delle alghe...e della distanza...
C'è una bella atmosfera a Luna Rossa con i giovani...oggi avevamo intorno a noi due gruppi di nostri "ex" bimbi..ragazzi ormai adolescenti che hanno la possibilità di trascorrere il tempo al lago con gli amici..e tutti...tutti proprio...ci hanno dato una mano...o a spostare i pali della rete in una secca più bassa, o a chiudere lo stabilimento con noi mentre arrivava un nuvolone minaccioso...o a giocare a pallone con Emil sulla strda davanti al bar...
E' bello vederli lì...a giocare...a condividere...a confrontarsi con la loro età e alle richieste che un corpo che si trasforma...ri chiede..
Ho chiesto ad uno di loro...come mai gli piaceva venire in questa parte di spiaggia...e A. mi ha risposto: " Io qui ho trascorso momenti bellissimi e qui mi sento meglio che a casa...." quando sono qui...sto bene e il ricordo di tutto quello che ho vissuto qui...mi fa bene!!" (16 anni...).
Anche i nostri clienti non sembrano infastiditi dal casino che facciamo...e anzi ..ci aiutano e riportano qualche asciugamano...per non far togliere i punti...
Domani è il primo luglio...l'estate arriva in tutta la sua potenza...
Tutto sta andando....e io mi sento fortunata a osservare e vivere questa meraviglia accanto a Luca ed Emil.
Buona vita...Jole

Da tanto non pubblico un post...e qualcuno mi ha segnalato...che gli mancavano i miei post..
La stagione a Luna Rossa è iniziata... i corsi  sono partiti..e i bimbi sono fantastici..lo stabilimento è veramente bello!! Riflette la bellezza di quello che abbiamo dietro di noi..il locale tutto arancione con tende e legno...e tanti ..tanti fiori...e piante..
Lo staff è in armonia e noi abbiamo chiamato una comunità vicina per offrire lavoro ai ragazzi del reinserimento...con noi...sono in buone mani...e gli operatori...ci conoscono..
Il nuovo assessore che si occuperà di vigna di valle...è stato il mio primo assessore ( capo) quando ho iniziato la mia carriera da assistente sociale  ad Anguillara...forse è un segno chi lo sa?..proprio ora ho pensato di scrivere una lettera...visto che alla riunione che ha fissato per venerdi..noi non potremo partecipare...ha avuto sempre fiducia in me tanti anni fa..quando ero appena agli inizi e mi è stato di grande aiuto in situazioni difficili...lasciando alle mie competenze e professionalità....Ho delle idee interessanti da proporgli..penso che solo chi ci lavora sa quali siano i problemi...ma anche proporre delle soluzioni..invece di lamentarsi..è costruttivo..ed efficace..
Il tempo è variabile...e a caldo e sole intenso si alternano nuvole che fanno modificare il cielo ogni 10 minuti...un vero sballo!!! La sera con Luca ci godiamo la chiusura e quella energia, quella pace...che il ns lago ci regala sempre..
Sono passatii a trovarci Giuliano e Daniela....due veri amici..uniti nell'amore per Baba e per il respiro...per il rebirthing che Filippo ci sta insegnando...Con Daniela abbiamo condiviso il lavoro nel sociale...è stato bello incontrare un operatrice professionale...transpersonale...e poi ..così giusto per ri - conoscerci..stavamo leggendo  libri ...della Zimmer Bradley....nello stesso momento...
Inosmma...tutto va...e domani la metà della prima fila è prenotata da amici che abbiamo incontrato attraverso il respiro..e l'altra...da clienti affezionati che vengono da noi...da anni...insomma...malgrado il tempo incerto...tutto va...e bene direi...
Questo inizio " lento"...mi permette di riprendere contatto con il mio corpo...sopito nell'inverno ...e ora invece forte e atletico...sto nuotando, portando i lettini...pulisco...è il mio karma yoga...e lo faccio con devozione e amore..e mi fa stare bene..( soprattutto quando incrocio gli occhi dei  pischelli con 20 anni meno di me...ahahaha!!!).
Oggi abbiamo visto la pagella di Emil: ottimo...con tutti nove..e stasera i suoi zii e i suoi cuginetti l'hanno festeggiato...e lui era felicissimo!!!E' un selvaggio: già abbronzato va in giro a piedi scalzi...ovunque...giocando a pallone e confrontandosi con i bimbi che orbitano intorno a noi...dai più piccoli ( quando vede una donna allattare un bimbo...si perde nel guardarla...e poi mi chiede...) ai più grandi...che non gli risparmiano di mostrargli la sua "ombra"...da rosicone...
Insomma ...sto bene...stiamo bene..e questa stagione...sarà come le altre...intensa...e bellissima...
Buonanotte...e se passate dalle nostre parti...venite a trovarci...LUNA ROSSA...E' SEMPRE APERTA!!!!!!!!!!!
Buonanotte..Jole e Luca e Emil

Oggi con calma sono andata vedere il nostro blog..aperto il 24/10/ 2006 su un'altra piattaforma e poi spostato su splinder..più di 350 post e tanti..tanti pensieri, riflessioni, emozioni. Abbiamo aperto con questo benvenuto:

Finalmente un blog! Aspettavamo di aprire un blog… ma il nostro sapere tecnologico… appena sufficiente..ci faceva sempre rimandare l’evento… e invece… il server del nostro sito… ci dà questa possibilità!!! Amici! Che ci facciamo con questo spazio? Questa finestra sul mondo??? Beh! Lo useremo per parlare di noi, per raccontarci, per raccontare il rebirthing transpersonale nella vita di tutti i giorni… e cosi potrete fare voi… questo spazio è per tutti quanti ci conoscono o vorrebbero conoscerci meglio, per i nostri amici rebirther che ancora non hanno un sito dell’A.R.A.T.. Insomma!Benvenuti a tutti!

Sono trascorsi due anni e mezzo...e ora grazie anche a FB siamo in Rete con una bella comunità di persone che ci segue e ci vuole conoscere.
Ringraziamo tutti per questa adesione..per i commenti condivisi..per le belle parole..
Un diario, un libro, una condivisione di vite...
andiamo avanti sperando di poter essere così...
Buona domenica a tutti....e buona vita! Jole e Luca

Ho rubato questa scritto dal blog di una mia amica...
ecco come inizia il patriarcato..
uno degli spunti sul seminario di rebirthing transpersonale per soli uomini che condurremo io e Luca a seitembre a  Isola Polvese...Jole

sei tu la vita e per la vita non ti lassio mai più

T'ha fatto la bua 'sta brutta cattiva? Vie' qua che mo ce penzo io teso', ce penzo io a non fatte cresce, a non fatte pija' le responsabilità tue, a fatte crede che io so' diversa e l'artre so' tutte stronze, a perpetra' l'opera de tu' madre che te voleva attaccato a la sottana come quanno c'avevi du' anni e te pisciavi sotto e te puliva er culetto e te piaceva tanto tanto tanto (ma je piaceva tanto pure a lei, credeme). E me devi da crede, teso', quanno te dico che la fica mozzica, si, mozzica, è brutta e pelosa come 'na lupa affamata ch'aspetta sotto le coperte er pezzo de carne da sbrana'. Damme retta amo', lasciale perde le donne, le donne è brutta gente, le donne vonno li fiji, le donne so' piene de vita che se riarzano come li zombi pure dopo che l'hai massacrate. E nun sia mai amore mio santissimo che te contaggiano e te portano via da me, che io so' diversa, io. Io te vojo bbene, ma propio tanto bbene teso', proprio come mamma tua.

www.youtube.com/watch

Buonanotte. Jole e Luca

Stasera Emil è andato a letto arrabbiato...furioso direi...
da quando siamo venuti qui ad anguillara..si era ripresa la buona/brutta abitudine che la sera io andassi ad addormentarmi con Emil nel letto di mamma...dove lui dorme..
Ieri sera mia madre vedeva un film e io un altro...ed emil è venuto ad addormentarsi qui...e poi l'ho portato di là! Stasera al mio secco NO! è esploso...e io mi sono resa conto che l'abitudine...era ri cominciata e io ero di nuovo caduta nella rete...della non - autonomia di Emil...
Ho argomentato la mia decisione con due tre spunti inattaccabili.... e lui ha buttato all'aria i tre cuscini che stanno sopra il letto..arrabbiato...veramente arrabbiato...
Ora è di là e mamma mitiga la sua ira...e io sono qui...a rendermi conto di quanto quell'odio e rabbia sia inevitabile....sì inevitabile per la propria autonomia...
Ho avuto modo in questi giorni di avere a che fare con il reb con persone che non riescono a trovare il coraggio di rompere dei legami ormai improduttivi e..comunque non felici...
E' difficile definire la propria autonomia...soprattutto se abbiamo genitori che non ci aiutano a farlo...a stare con noi stessi...a conoscerci..ma crescono con il desiderio inconscio di renderci sempre dipendenti e bisognosi di...
Stare con il mio senso di essere una madre "cattiva" e "fredda"..è inevitabile per me...come la rabbia di Emil è inevitabile per lui...ognuno il suo stato...ognuno la sua consapevolezza...
Amarsi è Ri - Conoscersi..questo mi sembra di comprendere ora..questo mi sembra l'inevitabiile destino di ogni Essere Umano.....
Domani sarà un altro giorno...e il sorriso di Emil e il mio abbraccio saranno il nostro: " Buongiorno!"
Buonanotte. Jole

Ieri mattina mi sono svegliata alle 5 e non mi sono più riaddormentata...
dopo aver fatto colazione per non disturbare sono andata nella mia cameretta...e ho scritto questo..che ho inserito nella mia pagina personale sul sito...
Lo condivido con gli amici che ieri hanno trascorso una bella giornata con me....Jole

Sabato 6/6/2009 ore 6.22...nella mai cameretta…

Sono sveglia da più di un’ora.
Ho provato a riaddormentarmi ma l’eccitazione del suono della pioggia e dei tuoni nella mia testa…non me lo hanno permesso…così alle 6 mi sono alzata e ho fatto colazione..trovando nel frigorifero..non so da dove, un barattolo di marmellata di more…una bella coccola vista la mia scorta finita da un po’.
Ora sono qui nella mia cameretta, tutti dormono e c’è il silenzio scandito dal suono della pioggia, del vento, dei tuoni che perdono intensità in lontananza…
Ho per leggere ( un libro bellissimo sulla mitologia “ al femminile”.. in prestito da Maurizio) e da scrivere..col mio fedele Ibook che ormai è la mia “copertina di Linus”..
Sono appoggiata sul letto e dietro di me c’è il mio/nostro futon..
Lo comprai all’angolo delle occasioni dell’ Ikea di Bologna ( a Roma ancora non c’era..) con il mio ex marito nel lontano 1997…lo presi per le ns sedute…e invece su questo futon  ci hanno fatto reb almeno un centinaio di persone…
E’ un “pezzo”  di me e della mia storia..come questa cameretta che ora mi accoglie nello scrivere e dove ho trascorso..dal 1981 al 1991…veramente molto tempo: studiando, riflettendo…piangendo … In questo luogo sono ritornata ad aprile del 1998, con una separazione sulle spalle, l’incomprensione dei miei genitori e fratelli…ma la  loro comunque accoglienza…sempre..e una vita da ricominciare senza alcun senso, obiettivo..idea, di quello che mi sarebbe accaduto il giorno dopo.
Da questi ricordi che questo mio stare qui, ora, mi permettono di essere,  arrivano queste riflessioni…e il ricordo di come ci sentiamo quando siamo in periodi difficili della ns vita..
Quando si sta bene…uno dimentica come è stato quando stava male…
Ieri raccontavo alla mia commercialista….di come la mia infelicità senza oggetto, senza motivo…fosse faticosa e incomprensibile anche a me che la esperivo….incapace di definirla, di risolverla…non c’era una malattia, o una situazione difficile..no…tutto apparentemente…andava benissimo….apparentemente….
L’incontro con il rebirthing transpersonale…con il mio respiro è stato un vero blessing…una guida all’incontro autentico con me stessa…e al risveglio della meraviglia che sono nella mia Umanità.
Il dolore è un grande motore verso il risveglio a una nuova consapevolezza di Sé!
La fatica della coerenza a se stessi..oltre tutte le “trappole” che ci inneschiamo e ci innescano…è il prezzo da pagare a questa percezione di serenità di sottofondo..che a un certo punto…in modo inaspettato, cominci a percepire sempre più stabilmente nella vita….sia con te stesso che in relazione con gli altri. E questa serenità ti permette di percepire..più sicurezza, calma, assertività, autostima, capacità di affrontare eventi duri e dolorosi come  la malattia e la morte…
Quindi ..la “ri - compensa” a questa fatica è grande..come dico spesso..”Il coraggio paga sempre”..
Ho visto molte persone nel reb iniziare con entusiasmo e poi…abbandonare..sposando altre tecniche o rimanendo nello stesso “copione “ di infelicità raffinando i meccanismi di difesa e diniego…e di fuga spesso…anche fisica..
Io e Luca raccontiamo spesso, a chi ci chiede per quanto tempo bisogna fare rebirthing…che la consapevolezza di sé ..è un progetto che richiede una vita per essere esplicitato, compreso, condiviso..il reb.. è solo lo “scandaglio” per andare più a fondo..per comprendere parti di sé difficili da contattare in altri stati di coscienza conosciuti… la veglia, il sonno, il sogno…
Eppure so che su questo futon alle mie spalle ha permesso a molte persone di potersi percepire…in modo “diverso”, con un contatto autentico con se stessi..con le propri emozioni, con i mostri del passato….
Oggi qui si farà un mini – seminario di rebirthing…richiestoci dalle persone che frequentano i ns corsi a roma…
Questa pioggia e il vento mi permetteranno di partecipare invece di essere allo stabilimento..mi sembra veramente un grande regalo…perché oggi vorrei essere qui al seminario piuttosto che là sotto la pioggia…c’è tempo per la stagione estiva..per il sole, il caldo..i bagni..
Sarà una bella esperienza..come lo è ogni seminario di rebirthing transpersonale di gruppo…e ogni persone farà il suo viaggio..il suo “tuffo” dentro di sé per comprendere chi “abita” dentro la ns coscienza….”
Quanti pensieri appoggiandomi a questo futon!!? Quanti pensieri ed emozioni questo luogo silenzioso sta evocando nel mio cuore e nella mia testa..
Prima scrivevo qui i miei diari..tutti custoditi per poterli lasciare un giorno a Emil…come ricordo di chi fosse la sua mamma….e ora il mio Ibook..che raccoglie e archivia tutti i miei pensieri, i miei scritti…
Vorrei scrivere un libro un giorno…molte persone mi invitano a farlo perché apprezzano la mia capacità di raccontarmi…a me sembra di averlo già scritto..il mio sito, il blog, facebook..credo che sia solo diverso il modo di pubblicazione…il cartaceo ormai non va molto…anche se a me ancora affascina..ma chi mi segue e mi conosce…mi legge quotidianamente su uno schermo…dove racconto la mia vita, che sono, cosa faccio…
Tanti anni fa per questo motivo sono stata giudicata e incompresa per questo….mettere  su un sito dove parlare di sé per diffondere il rebirthing transpersonale è stato considerato “non deontologico”….
L’insegnamento di Filippo e il suo darshan a farlo( consenso)  con coraggio e onestà, mi hanno permesso di non cadere in questo gioco “ proiettivo” e di andare avanti…e ora molte persone grazie alle nostre storie, arrivano al rebirthing transpersonale e si affidano al respiro…quelle persone che invece hanno solo giudicato…restano in silenzio…e non si sono più sentite..
E’ stato un grande insegnamento per me: hanno solo rafforzato la mia coerenza alla tecnica e mi hanno permesso di contattare quella parte di me che si arrabbia, odia, è superba e presuntuosa….perchè c’è pure quella….
Vado avanti sul mio cammino.
La mattina apro gli occhi e vedo Luca accanto a me…e questo amore che sento per lui dal profondo del mio cuore si rinnova a ogni risveglio, certa che non finirà..neanche dopo la nostra eterna separazione.. proprio perché eterna..e quindi mai solo separazione ma da sempre unione…unione eterna..
Al seminario delle donne con Peggy Dylan nel 2000 in un esercizio sul ns” vederci “ donne anziane e sagge, io visualizzai una casa in cima a una collina in mezzo al verde e persone che salivano verso la casa…lei mi chiese se avrei voluto essere una “maestra spirituale”..non capii molto allora di cosa mi avesse chiesto…però proponevo già il rebirthing…e sapevo con certezza che questa tecnica mi avrebbe accompagnato nella mia vita….
Ora quando delle persone mi definiscono in modo scherzoso “maestra” sorrido…pensando che i miei studi mi hanno portato ad esserlo ( sono di fatto una maestra elementare… e ho anche svolto lavori di docenza in ambito di formazione professionale…ultimo incarico pochi mesi fa con grande successo..)… ma maestra spirituale …è una definizione che ancora non sento completamente mia…forse è il mio ego o un eccesso di disistima…o entrambe le cose chissà!!
Non ho idea di ciò che la vita mi riserverà in seguito…la meraviglia è proprio questa..
Io sono pronta ad accogliere a cuore aperto tutto quanto arriverà, sapendo che la fatica e il coraggio saranno gli “ aghi” della mia bussola…chiamata Amore.
Ora la casa si “sveglia”…e il silenzio e la pace saranno solo un ricordo a questo bel momento di riflessione e presenza…alla prossima e…Buona vita a tutti!!!Jole

Oggi è stata una giornata a "incastro". Luca era a Luna Rossa...e io avevo l'ultimo incontro con i ragazzi del corso..Emil sarebbe stato dalle 14.00  da un suo amichetto, ma solo fino alle 17.30..poi nessuna altra possibile sistemazione...e io sarei tornata alla 19,30...
Ho fatto quello che potevo...chiamando anche il mio nipote 17enne in piena cotta d'amore..pure lui non era molto propenso a cambiare i suoi piani...
Insomma alle 11..ho smesso...dicendo Om Namah Shivay!!! qualcosa accadrà..se alle 14.'' non ho soluzioni...chiamo Luca...si sarebbe arrabbiato perchè c'era già un lavoro programmato in spiaggia..ma sarebbe tornato...
E invece tutto si è "magicamente" risolto...alla mamma dell'amichetto dove sarebbe stato gli hanno annullato un appuntamento a Roma..e quindi fino alle 19.00 è stato da lei in campagna, in un luogo meraviglioso...
Quando Emil mi ha visto arrivare il suo " Nooo!!!!" mi ha fatto comprendere che si stava proprio divertendo.. e infatti ora è qui e in un secondo....è crollato..
I ragazzi del corso sono stati meravigliosi...i lavori di gruppo assegnati svolti con intelligenza, competenza e soprattutto coinvolgimento...
Poi il feed back finale...commovente fino alle lacrime...
io ho letto il mio post...e loro mi hanno fatto trovare dopo la pausa una composizione floreale bellissima e grande e un biglietto che qui trascrivo in loro onore...perchè qualcuno so che mi verrà a trovare su questo blog.
" Carissima Jole,
non possiamo dirti di averti conosciuta a fondo come persona, non basterebbe una vita per farlo.
Ma è solo un luogo comune.
Noi ti abbiamo apprezzata per quello che tu hai voluto darci di te, del tuo mondo, della tua sfera privata e pubblica.
Ci hai trasmesso un pò di quella tua forza "speciale" che ci ha fatto riflettere su noi stessi e questo ci basta.
Il tuo sorriso ci accompagnerà nel proseguio del nostro viaggio, attraverso il disagio e la sofferenza e le problematiche annesse.
Il tuo insegnamento ci rimarrà come un sostegno energetico e vitale sia nella nostra professione che nella nostra vita privata.
Un caloroso abbraccio da noi tutti.
Grazie Jole. Continua così, non mollare mai.
Da parte di tutti gli allievi del corso OSS 2009.

Mentre le trascrivo di nuovo la commozione torna a invadermi...
e i loro saluti e i loro abbracci sono tutti con me qui ora.
Lo so che non ci perderemo...il cuore crea legami forti e preziosi..oltre lo spazio e il tempo..oltre i ruoli e le gerarchie...questo i miei ragazzi hanno percepito, questo è il lavoro vero che insieme abbiamo fatto in questi tre mesi insieme..
E' stato faticoso per me conciliare queste lezioni, con la famiglia, l'attività incombente a Luna Rossa...il mio lavoro..ma ne è valsa la pena..e l'autenticità  con cui ci siamo permessi di essere noi stessi alla fine ha reso ognuno di noi..più aperto, sincero, vero.
Grazie ragazzi..vi porto nel mio cuore...certa che ci rivedremo presto..chi più..chi meno....
con amore.Jole

Uno dei doni dei seminari delle donne è stato: riconoscere quanto il negarsi il piacere e la gioia sia così faticoso per noi donne....il sentirsi in colpa e "sporca"..se ti diverti e godi!
Ce lo portiamo da piccole e il meccanismo di rimozione e proiezione...fa il resto..
Quando ho scoperto la mia femminilità?? questa potrebbe essere una delle tante domande con cui mi piace iniziare i seminari delle donne...(" i cartelloni transpersonali.."  qualcuno li ha chiamati...)
Io ho avuto l'amenorrea da atleta...per quanto testosterone ( giocando a pallavolo ad alti livelli) producevo?!! Come potevo "sentire" la mia femminilità???
Ci sono arrivata quando il corpo ha cominciato a "scalpitare" dentro di me..quando la mia sessualità era un disastro, quando io non mi amavo e volevo solo il bene degli altri.....
E allora..la separazione, lo stare da sola per conoscermi....,l'incontro con il Maschile ( e non quello "fuori"ma quello dentro di me.....l'India..e poi..dopo lo Spirito...arriva a luglio Peggy Dylan che mi ricorda e mi fa sperimentare la Potenza di una donna...e il suo compito di saper accogliere un uomo....dentro di Sè per trasformare la Forza in Gioia e Piacere.!
L'incontro con Luca è stato il resto e ora la mia vita procede con il mio sentirmi Femminile avendo anche conosciuto e sperimentato il mio Maschile dentro di me...Le due forme dialogano  il linguaggio degli opposti e l'amore si traduce in azione...in fare...in essere....
Che c'entra questo con il titolo del post??
Stasera Luca ed Emil stanno vedendo la finale della coppa dei campioni...il Barcellona per ora vince..e mentre guardano la partita Luca gli sta raccontando cosa sono i buchi neri...e sorrido pensando al monito della maestra di Emil nel fargli infilare il filo a dei rigatoni...perchè ..deve imparare a farlo....( che maestra meravigliosa Emil ha!!!!!!prego che rimanga..) . Io cercavo il mio pigiama e andavo in giro per casa senza pantaloni..ma non era l'azione..ma il mio "sentire" che mi faceva percepire la differenza...
Credo che Luca lo abbia captato...dal bacio del saluto della buonanotte che si siamo scambiati..
La seduzione di una donna è la possibilità di potersi permettere di essere...nel piacere e nella gioia di esserlo...senza sensi di colpa...senza peccato...lì! per il nostro uomo, per il nostro compito che ci è stato assegnato dall'Uni - Verso: quello di  procreare e portare avanti l'evoluzione...del nostro sentirci Esseri Umani.
Stamattina il papà di un nostro caro amico ha lasciato il corpo...oggi pomeriggio è nata Nina, una nipotina, figlia del cuginetto preferito della mia infanzia...c'è chi lascia un corpo...e chi prende un corpo...così è il gioco meraviglioso della vita...sai che hai un corpo che prima o poi morirà...in mezzo...la Vita!
Buona vita a tutti! Con amore. Jole